Jak je možné, že někdo si po rozchodu najde partnera lusknutím prstů a někdo jiný je sám několik let a nemůže narazit na spřízněnou duši? Posvítili jsme si na to s majitelkou seznamovací agentury Kristýnou Mertlovou.
Jaké jsou podle vás zásadní chyby při seznamování?
Nejčastější chybou dnešní doby jsou přehnaná očekávání a přílišná „kritičnost“ hned na začátku. Lidé (a většinou jsme to my ženy) často přistupují k seznamování s dlouhým seznamem požadavků na ideálního partnera a když něco z něj nesplňuje, jdou hned dál, aniž by tomu třeba daly jen malou šanci. Další častou chybou je nedostatečná aktivita. Očekávání, že ten pravý nebo ta pravá se objeví sami od sebe, místo abychom šli štěstí naproti. A samozřejmě problém s komunikací. Buď lidé nejsou autentičtí a snaží se hrát nějakou roli, aby se zalíbili, zaujali nebo naopak odkrývají až příliš osobních detailů příliš brzy (typově svatba, děti atd.)
Dá se nějak vysvětlit, že někdo se sotva rozejde a hned má někoho nového, zatímco jiný čeká roky a je stále sám?
Ano. Souvisí to hlavně s tím, jaký máme mindset, ale také jaký máme „sociální okruh“. Někteří lidé mají zdravé sebevědomí, aktivní přístup k seznamování a široký okruh známých, takže pro ně není těžké potkat někoho nového, takže vůbec nechápou, že někdo to má jinak. Jiní jsou ale třeba jen více uzavření, bojí se zklamání nebo nevěří, že mohou najít někoho, s kým si budou rozumět – a to je pak často brzda v seznamování. Nebo prostě jen v dnešní hektické době nemají tolik příležitostí někoho nového potkat a nechtějí nikoho z pracovního prostředí. Další faktor je také emoční dostupnost, vyřešená vztahová minulost atd. Pokud se člověk neuzavře do smutku nebo pocitu křivdy, má mnohem větší šanci potkat někoho nového, a hlavně ho zaujmout.
Na čem se rande nejčastěji zasekne a lidé pak nemají chuť znovu se vidět?
Nejčastěji na tom, že si nesedne dynamika rozhovoru – buď jeden příliš mluví a druhý se nedostane ke slovu nebo je rozhovor příliš povrchní a lidé se necítí napojeni. Další věc je neautenticita – když se někdo snaží být někým, kým není, druhá strana to podvědomě vycítí. Velký problém bývá také negativita. Pokud na prvním rande někdo dlouze rozebírá své minulé vztahy nebo si stěžuje na život, málokdo má chuť se znovu potkat. A samozřejmě onen často vysmívaný první dojem – tedy že nás ten druhý nezaujme, nelíbí se nám fyzicky, není tam potřebná chemie atd. Je ale hodně důležité umět to pro sebe pojmenovat a vydefinovat, kde byl ten problém (nebo naopak zda se to u mne neopakuje stále dokola a neodrazuji partnery něčím, co dělám pořád chybně a blokuje mne to od úspěšného seznámení. Některé věci totiž ve skutečnosti vůbec nejsou podstatné a je chyba kvůli nim nedat druhému šanci. Naopak na mnohých oblastech, pokud je problém u mne a ostatní mne opakovaně odmítají, se dá jednoduše zapracovat.
Jaká témata bychom měli nechat až na druhé rande a rozhodně s nimi nezačínat na tom prvním?
Na prvním rande by měla být atmosféra lehká a příjemná, takže není vhodné probírat hluboká traumata, ex-partnery nebo politická témata, která mohou vést ke konfliktu. Také otázky typu „A proč jsi vlastně sám/sama?“ mohou být pro začátek nepříjemné. První rande by mělo být o tom, zda si s tím člověkem rozumíme, smějeme se, jsme na stejné vlně, nikoliv o tom, že ho hned prověřujeme, jestli splňuje všechny naše představy. Dnešní rychlá doba k tomu tak trochu svádí, abychom si hned projeli svůj „check list“ a když „to něco“ nesplňujeme, tak pryč a honem další, ale tohle vede jen k začarovanému kruhu. Na druhou stranu, určitě je důležité tato zásadní témata otevřít brzy, klidně druhé/třetí rande, protože nikdo nechce ztrácet čas nezávazným sexem nebo i situationshipem, když hledá vážný vztah.
Pokud chceme vážný vztah, dá se říct, na kterém rande by mělo dojít na sex?
Univerzální pravidlo neexistuje, protože každému vyhovuje něco jiného. Důležité je, aby se oba cítili komfortně a vnímali, že vztah má nějaký vývoj. Pokud je sex příliš brzy a jeden z partnerů ho ještě nevnímal jako přirozený krok, může to paradoxně způsobit odstup nebo ztrátu zájmu. Když se naopak s intimitou dlouho otálí a vztah se nerozvíjí, může jeden z partnerů cítit frustraci. Klíčové je tedy vnímat vlastní pocity a vzájemnou dynamiku. Já osobně jsem zastánce „staré školy“ a myslím si, že 3. – 5. rande je ideální čas na sex. Ani moc brzy, ani pozdě.
Kvůli čemu si lidé nejčastěji nechají proklouznout lásku mezi prsty?
Často je to proto, že mají příliš vysoká očekávání a hledají někoho „dokonalého“, aniž by si uvědomili, že žádný vztah nebude perfektní od začátku. A vlastně perfektní nebude nikdy (mohu potvrdit ze svého již 10+ letého manželství). Lidé se také často bojí riskovat. Nechtějí se otevřít, protože mají strach ze zklamání nebo mají rozjeto „více front“, ale pak jsou překvapeni, že to nevyšlo nikde. A pak jsou tu lidé, kteří pořád váhají, analyzují, zkoumají, jestli je ten druhý „dost dobrý“, zda splňuje tohle, když řekl tohle, místo aby tomu dali šanci, začali si to užívat a pak se vidělo.
Nad čím by lidé měli při seznámení mávnout rukou?
Nad malými věcmi, které nejsou zásadní pro dlouhodobý vztah. Že někdo nebyl na první schůzce dokonale oblečený, měl trochu trému, mluvil o některých ne úplně vhodných tématech, protože byl nervózní, nevybral perfektní podnik atd. Lidé si často v hlavě vytvoří scénář, jak by to „ideální rande“ mělo vypadat. Pak je zklame, že realita není přesně taková. Jenže vztahy nejsou o dokonalosti, ale o schopnosti porozumět si a být spolu rádi.
Proč by měli jít lidé na druhé rande, když se to první nepovedlo?
Protože první rande bývá často ovlivněné nervozitou, očekáváními nebo nevhodným prostředím. Lidé se někdy nedokážou hned naplno projevit a může trvat, než mezi nimi vznikne chemie. Navíc, pokud druhé rande proběhne uvolněněji, mohou objevit něco, co na prvním neviděli. Skvělý vztah nemusí začít hned láskou na první pohled.
Máte klienty, kterým se první rande nepovedlo, přesto ale mají teď skvělý vztah?
Samozřejmě! Můj nejoblíbenější příběh je klient Jiří, který byl po (z její strany perfektním) prvním rande nejistý, jestli tam byla chemie i z její strany. Místo toho, aby to vzdal, konzultoval to se svou seznamovací koučkou, která následně promluvila i s koučkou jeho protějšku. Ukázalo se, že ona byla z rande nadšená, ale možná jak byla na rande nervózní a záleželo jí na něm, tak to nedokázala tak projevit. Díky tomu, že jsme je povzbudili, aby to zkusili ještě jednou, že oba o sebe stojí, se uklidnili a jsou spolu už víc než 5 let. A před 3 lety měli svatbu! To je přesně ten důvod, proč by lidé neměli dělat ukvapené závěry po prvním setkání.
Co byste vzkázala těm, kteří jsou single už několik let a stále si stěžují, že nemůžou potkat toho pravého/pravou?
Pokud je někdo single dlouho a stále hledá, měl by se podívat na svůj přístup k seznamování. Je aktivní? Dává si šanci poznat nové lidi? Ví jeho okolí, že někoho hledá nebo to tají, takže to nikoho ani nenapadne? A nepřehlíží všechny jen proto, že hned neodpovídají jeho představám? Často není problém v tom, že by nebyli vhodní partneři, ale v tom, že si člověk neuvědomuje, jaké bariéry si sám nastavuje. Můj vzkaz by byl: „Otevřete se novým možnostem, dejte šanci i lidem, kteří vás na první pohled neohromí, a zkuste přemýšlet o vztazích jinak. A pokud tohle všechno selže nebo to prostě nejde, obraťte se na odborníky. Není čas ztrácet čas.
Kristýna Mertlová, foto zdroj: Date2k
Mgr. Kristýna Mertlová, MBA
Kristýna je zkušená podnikatelka a inovátorka, která se po politické kariéře rozhodla věnovat své vášni a vybudovala před více než 11ti lety úspěšnou seznamovací agenturu Date2k pro náročné klienty. Založila a řídí neziskový projekt online seznamky zaměřený na osoby se specifickými potřebami (zejména handicapované) Mingly, který připravuje pro světovou expanzi. V ČR vede kurzy pro seznamovací kouče a klienty na téma, jak se seznámit v moderní době. Působí také jako mentorka v řadě projektů zaměřených na mladé lídry, pro ženy na téma slaďování pracovního a rodinného života a restart kariéry. Pravidelně vystupuje jako odborník na seznamování a vztahy v médiích. Zároveň je mámou čtyř malých synů a už 10 let manželkou úspěšného topmanažera.
Zdroj: Matkyvnesnazich.cz, Kristýna Mertlová – odbornice na vztahy
